兩歲小孩一不如意就大叫，可以怎麼教？
最近，一位媽媽朋友問我要怎麼處理兩歲小孩一不如意就大叫的情況。他們嘗試過很多方法，包括用手勢示意安靜、嚴肅地表達不可以叫、數123轉移小孩的注意力，但都沒有用，而且小孩好像還越教越故意。
我看著訊息，笑了笑，回她：「兩歲的孩子，基本都是這樣。」我家那位小子也正值這個階段呢。
這是一個特別的年紀，孩子開始意識到「我是一個獨立的人」。這種初次發現的驚喜與權利感，帶著純真的喜悅，也帶著未成熟的慌亂。他們已經有了自己的想法，卻還不懂如何用語言表達；他們的情緒如潮水般湧來，卻缺乏管理的能力。當事情不如意，當需求未被滿足，他們就用最直接的方式——大叫，來表達內心的失序。
這時候他不是在製造麻煩，也不是故意挑戰我們，而是在問「媽媽/爸爸，你懂我嗎？」這是小孩拙劣的邀請——邀請你停下來，彎下身，進入他的世界，陪他一起走過那些混亂、委屈和不安的時刻。剛好我在進修遊戲治療和回應式教學期間，學到了一些可以幫助到我跟小子的心法，在這裡跟讀者分享。
1. 大叫背後的另一把聲音——為什麼叫？
孩子的大叫，背後往往有兩種原因：一是需求未被滿足，二是情緒未被理解。拿不到玩具、不想食飯、需要抱抱，這些是需求；而挫敗、委屈、不開心，這些是情緒。兩歲的孩子，語言能力有限，無法像成人一樣清晰地表達，於是，他們用大叫，這個最直接、最本能的方式來求助。
試試這樣做：
蹲下來，和他平視，猜測他的需求
當孩子大叫時，先和他平視，用溫柔的語氣問：「是不是想拿回玩具？」「是不是累了不想走，想媽媽抱抱呀？」
如果猜對了，孩子會感到被理解，情緒自然會緩和；即使猜錯了，他也可能用動作補充，或者試圖表達得更清楚。這已經是一場溝通的進步。接納他的感受，不急著解決問題
如果孩子的大叫源於情緒，比如「生氣」，那麼，與其急著解決問題，不如先讓他知道：「我知道你生氣了。」
我們可以簡單的說：「我知道你現在很生氣，因為你還想玩，但媽媽說要回家。」當孩子的情緒被接納，他的內心會重新找到平靜。
2. 幫孩子找到情緒的出口
兩歲的孩子，他們的大叫是因為他們還沒學會用語言表達需求。大叫是他們的初始語言，而父母的角色，是教他們用有效語言代替大叫。
試試這樣做：
用簡單的句子幫他表達
當孩子大叫時，我們可以幫他把需求說出來，並鼓勵他跟著重複，比如：「你可以說『我要玩具車』。」
「你可以講『我不要』。」
用動作輔助語言
如果孩子仍未能用語言表達，可以用動作輔助，比如指著玩具說：「你想要車？『車～』」用最簡單的語言，先從單字開始，通常小孩在學習講話時會重覆大人講的最後一兩個字，所以請省略掉「吖」、「啦」。慢慢地，孩子會發現，用語言比用大叫更有效。
3. 設清晰的底線，但不用硬碰硬
孩子大叫，通常是因為他們的需求與照顧者的規則之間的衝突。當照顧者拒絕他們的要求時，孩子會用大叫來表達抗議。這時，底線需要清晰，但不需要使用強硬的命令式語氣。即使同樣都是在設立限制，使用平和的語氣，配合等待的時間，讓小孩處理我們的訊息，效果都會比強硬的命令有效百倍。
試試這樣做：
溫和但堅定地說明規則
當孩子大叫時，溫和而清楚地告訴他：「我們用這樣的的聲線講話。」提供替代選擇
如果孩子的需求無法被滿足，可以給他照顧者可以接受的選擇，比如：「現在不是吃零食的時間，你可以選擇提早吃飯然後再吃零食，或者現在先吃點水果。」
「現在是睡覺時間，玩具要留在遊戲區，你可以選擇要媽媽講故事，或者聽歌。」
背後的原因：
孩子需要規則來感到安全，但也需要選擇來感到自主。清晰的底線與適度的選擇，讓孩子在規則中找到被尊重的感覺，學習為自己做有利的選擇，並為自己的選擇負責任。
4. 幫孩子認識自己的情緒
孩子大叫，除了是在測試自己的聲音可以做甚麼，很多時候是因為他們「生氣」、「不忿」、「失望」。父母可以幫助他們認識情緒，並教他們用健康的方式來表達。
試試這樣做：
幫他命名情緒
當孩子大叫時，幫助他辨認情緒，比如：「我看到你著急了，因為媽媽收起了玩具車，但你還想要繼續玩。」
「我知道你感到不甘心，因為媽媽不讓你現在吃餅乾。」
告訴他情緒是可以的，但大叫不是我們接受的方式
告訴孩子：「我知道你失望、生氣。如果是媽媽的話也會感到失望和生氣。但我們不用叫的，我們用講的。」
背後的原因：
當父母幫助孩子識別情緒，孩子會漸漸學會更好地處理和表達自己的感受和需求。
5. 我們的責任不在處理問題，而是在了解孩子
年幼孩子無法用語言清楚地說出自己的需要，情緒則像洪水般湧出，而父母的回應就是他們學習的重要來源。他們處於「吸收性心智」的階段，如同海綿般，無時無刻在吸收周圍的環境、行為和情緒。照顧者的每一次反應，都在孩子的心智中留下深刻的印記，為他們未來的情緒管理奠定模樣。
照顧者情緒化的回應會加重孩子的不安。這讓孩子吸收到的是一種混亂的信息：當事情失控時，我們應該用更激烈的方式來表達自己。而如果照顧者只是單純要求孩子「安靜」或「冷靜」，卻不去理解或接納孩子的情緒，這可能會讓孩子感到被忽視或壓抑。長期下來，孩子不僅無法真正學會調節情緒，還可能將情緒壓抑在內心，轉化為焦慮、不安全感，甚至對親子關係的疏離感。
試試這樣做：
Don’t take it personal. 孩子的行為是在反映他內心的感受，而不是你的教養能力。只有當我們看見他的快樂、委屈、憤怒，我們才能真正了解他。每一次情緒反應，都是一次了解孩子的機會，也是一次親子關係升級的契機。
當孩子大叫時，問問自己：「他想告訴我什麼？」「這次事件讓我更了解孩子什麼？」這些思考，會讓你從「處理問題」轉向「了解孩子」。而這份了解，會成為親子關係中最重要的部分。
結語：春日的萌芽需要雨露
小小孩的世界裡充滿了壓力和挑戰，當我們以好奇心和接納的態度對待他的情緒，幫助他找到更好的表達方式，他的大叫就不再是一種困擾，而是一扇門，通往更深的理解和連結。
這是一段需要耐心的旅程，但它同時也充滿了愛與成長的可能性。每一次情緒爆發，都是一次讓彼此靠近的機會。你會發現，當你陪著他一步步走過這個階段，你的孩子會變得更懂表達，而你，也會成為他最堅定的支持者。
當你看到孩子從大叫，變成用語言說出：「媽媽，我想要____。」時，你會發現，這段旅程雖然不容易，但一切都值得。
