孩子被「有毒友誼」困住了？父母如何幫他走出人際迷宮
每個孩子都有屬於他的小小世界，這個世界或許充滿了童話般的期待，也可能混雜著現實的焦慮與傷痛。而當孩子在這個小世界裡，因為一段挫折的友誼或一場看似微不足道的衝突而情緒失控，作為父母的我們，總會感到既心疼，又無助。
最近，一位家長向我求助。他的 7 歲小孩在學校裡因人際關係而頻繁情緒波動，經常因一位同學的言行而哭泣，甚至整堂課都陷入低落的情緒裡。家長試圖幫助孩子轉移注意力，讓他與其他同學多相處，但孩子卻依然執著於那段讓他既期待又痛苦的友誼。
「他為什麼總是放不下？」
「為什麼他總是因為別人的一句話就情緒崩潰？」
「我們該怎麼幫他？他需要看心理專科嗎？」
這些問題，是許多家長在面對孩子時的共同疑惑。
我看見的，是這位孩子正在經歷三個層面的挑戰：
1. 他對情感與依附的需求
2. 他對外界接納的渴求
3. 他尚未學會健康地處理壓力與情緒
每個挑戰的背後，都隱藏著孩子對安全感與愛的深切渴望。而作為父母的我們，該如何以愛和陪伴，走進他的小小世界，幫助他重建內心的平靜與力量？
1. 孩子對情感與依附的需求：不只是依賴，而是尋找價值感
孩子對某位同學的過度依附，或許並非單純的依賴，而是他在這段關係中尋求情感的滿足。那位同學可能展現出某些吸引他的特質，讓他感覺自己能和這個同學成為好友，就表示自己是一個受歡迎的人。然而，當這段關係伴隨著痛苦與失望，孩子卻依然不願放手，因為他可能認為自己的價值取決於是否能維持這段關係。
父母該如何幫助她？
當孩子陷入這樣的困局，父母的角色並不是去勸他切斷這段關係，而是幫助他理解自己的感受，重建對自我的認知。
傾聽他的心聲，而非直接批評
與其告訴他「不要再和那個同學玩」，這樣的話語往往會讓孩子更感到不被理解。我們可以問他：「和這位同學在一起時，什麼時候你覺得最開心？什麼時候你感覺最難過？」這樣的提問能引導他探索自己的情緒，並從中找到答案。
肯定他對這段關係的重視
告訴他：「我知道這段關係對你來說很重要，這是因為你是一個很重感情的人。」這樣的肯定，能讓孩子感受到被理解，也能幫助他更冷靜地審視這段關係。
幫助他認識自己的價值
告訴他：「你的好，並不需要某段關係來證明。你是因為你的善良、你的努力，才這麼特別。」孩子需要知道，他的價值不取決於任何人，而是來自於她本身的獨特。
當孩子在學校裡經歷了情緒上的挫折，家庭應該是他的避風港。一個穩定、安全且無條件接納的環境，能讓他釋放壓力，找到重新出發的力量。
2. 孩子對外界接納的渴求：如何幫助他建立內在安全感
有些孩子，天生對外界的評價格外敏感。別人一句無心的話，就能讓他的情緒如同玻璃般碎裂。這種敏感，往往來自於他尚未建立穩定的自我價值感。當他覺得只有表現得「好」才能被接納時，這種條件式的愛會讓他對批評格外害怕，對友情格外執著。
父母該如何幫助他？
避免直接評論他人
當孩子分享學校的事情時，父母不要急於批評其他同學。例如，「那位同學真壞，你不要和他玩了。」這樣的話語可能會讓孩子感到被冒犯，因為畢竟那是他在乎的人。
用陪伴代替指責
當孩子傾訴時，可以試著表達理解：「我知道這對你來說真的不容易，你一定很難過。但無論發生什麼事，Daddy 和 Mommy 會一直陪著你。」這樣的話語能讓孩子感到被支持，也能讓他安心地釋放情緒。
幫助他從受害者轉向主導者（重塑敘事）
當孩子面對友誼中的傷害時，他可能會陷入一種「受害者」的心理狀態。這不代表他會怨天尤人，而是這種狀態會讓他有種無力感，因為他的渴望是對方有所改變，而改變與否的決定權在於對方，從而令自己處於被動的位置。當孩子向我們傾訴時，我們可以借助重塑敘事的技巧，透過提問幫助他重寫生命故事，找到選擇的力量。例如：「當他那樣對你時，你的感覺是什麼？有什麼方法能讓你感覺好一點？」這樣的提問，能幫助孩子學會掌控自己的情緒，不再被外界的評價牽著走。
重塑敘事如何幫助孩子？
探索他的故事：問孩子：「當那位同學這樣對你時，你的感覺是什麼？你做了什麼？」通過這樣的提問，幫助他認識到自己在事件中的行動與選擇，而不是單純地感覺被動受傷。
重新定義角色：引導孩子從「受害者」的視角，轉向「主導者」的視角。例如：「當他這樣對你時，你有沒有試過用其他方法讓自己感覺好一點？下一次，如果再遇到類似的情況，你覺得可以怎麼做？」
強化「挑戰」而非「問題」的觀點：讓孩子明白，這段關係中的困難不是他的失敗，而是一個成長的挑戰。用積極的語言幫助他重新看待這段經歷，例如：「你現在正在學習如何處理友誼中的挫折，這是一個很重要的成長過程。」
3. 孩子的壓力與情緒：如何透過陪伴，給予他真正的支持
孩子的情緒波動，往往反映出他對這個世界的善意與在意。他會因為別人的一句話而難過，因為一段關係而掙扎，這說明他是一個重感情的孩子。而我們的任務，是幫助他找到一個健康的情緒出口。
非指導性遊戲時間：家長亦可執行的兒童為本的遊戲治療
每週固定時間安排 30 分鐘的「特別遊戲時間」，讓孩子主導遊戲，父母只需配合他的指令，而不進行任何指導或糾正。這樣的遊戲時間能讓孩子感受到完全的接納，並在遊戲中釋放壓力。
遊戲是一種自然的情緒出口，孩子可以透過遊戲表達壓抑的情感，釋放內心的壓力。在這特別遊戲時間中，當父母全然接納他的主導時，孩子會感受到自己被重視，這有助於建立他的自信心和自我價值感，當然最重要是能加深親子之間的情感聯繫，讓孩子感受到父母的無條件關愛，加強孩子的安全感。
如何實行非指導性遊戲時間？
固定一段時間：每週安排30分鐘的「特別遊戲時間」，這段時間只屬於孩子和父母，沒有任何其他干擾。可以寫在日曆或做一張預約卡，小孩都喜歡儀式感。
讓孩子主導：將選擇權交給孩子，讓她決定玩什麼、怎麽玩。例如，她可能希望搭積木、扮演角色，甚至只是畫畫，這些都是他表達內心的方式。
父母只需全然地同在：在這段時間裡，父母的角色是跟隨孩子，而非引導或糾正。例如，如果他說「你是醫生，我是病人」，那父母就按照他的指令，扮演好角色，而不需要問「為什麼不試試當護士？」
創造無批評的氛圍：無論孩子的遊戲內容看起來多麽無聊或不合邏輯，父母都應該完全接納，避免提出批評或建議。
用擁抱增強「人我界限」及「安全感」
孩子在人際關係中感到困惑和焦慮，往往與他尚未完全建立清晰的「人我界限」有關。觸覺是我們建立個人邊界的起點。當孩子在早期發展中，缺乏足夠的觸覺支持，可能會令他在成長過程中變得對他人的情感需求過於敏感，甚至過度依賴外界的評價。
主動的擁抱，對孩子來說，是一種極大的情感支持，尤其在他在向我們訴說生活點滴時。當我們主動去擁抱孩子，並持續到他說「夠了」為止，他會從中感受到穩定的安全感，這種感受對於情緒敏感的孩子尤為重要。
許多孩子並不會明確表達自己對擁抱的需求，但這並不意味著他不需要。主動的、溫暖的觸覺互動，能撫平他內心深處的焦慮，幫助他逐漸學會與他人建立健康的情感邊界。
當需要時，尋求專業協助
如果孩子的情緒問題已經嚴重影響了日常生活，尋求專業心理學家的幫助，絕對是一個可以考慮的選項。專業人士能提供孩子和家長更具體的指導，幫助孩子更健康地面對成長中的挑戰。
寫在最後：愛，是孩子的治癒力量
孩子的敏感與情緒波動，並不是弱點，而是他內心溫柔與善良的體現。他對友情的執著，對外界評價的敏感，說明他是一個重感情、富有同理心的人。而我們能做的，是成為他最堅實的後盾，讓他在愛與支持中，學會接納自己，擁抱世界。
每個孩子的小小世界，都需要愛來灌溉。無論是透過提問讓他釋放情緒，還是用擁抱給他安全感，這些細微的陪伴，都能讓他在成長的路上，走得更加穩定與有力。
我們無法避免孩子在成長中遇見風雨，但我們可以成為那把為他撐起的傘。愛與陪伴，是他面對世界時，最強大的力量。
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